我们一生最该坚持的习惯，就两个字“阅读”。阅读的分享主要是一方面自己做个笔记，另一方面也希望可以传播知识，跟大家共同成长，此文章为转载文章，请勿用于商业用途。
赫尔曼·黑塞曾说过：“世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。”
它们似乎没有在你身上留下任何痕迹，但却深深地刻在你的灵魂、你的气质，你说过的每一句话里。
下面，开始我们今天的阅读之旅吧。
在管教孩子的时候，你是不是也遇到过这样的情形：本来不想打骂孩子，但是经不起一遍遍的说教，孩子还是没有任何改进，你终于失去了耐心，火气一来，忍不住动手？
或者无底线地迁就孩子，他要什么给什么，就算超出了你的承受力也在所不惜？
又或者你在严厉和溺爱这两种方式中摇摆不定：当你觉得自己专制顽固，管教孩子失败的时候只好开始纵容，当你觉得孩子被宠得忘乎所以的时候又不得不变得严厉专制？
第一次做父母，难免不知所措，其实，当父母不是天生就会的，也不是自然而然会的。做父母真的需要学习。
今天我们一起来学习一本新书《正面管教》，这本书就是针对父母该怎么教育孩子的问题写出的。作者是简·尼尔森（Jane Nelsen）是一位美国心理学家、教育家，同时也是美国“正面管教协会”的创始人。
书出版后被翻译成16种语言，仅在美国销量就超过400万册。
尼尔森希望为家长提供一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，让孩子在和善而坚定的气氛中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，取得良好的学业成绩。
相信听完这本书的解读，你也会找到应有的平衡。
让我们开始今天的共读吧。
当孩子不想吃你做的早饭时
“严厉型”妈妈杨扬最近很焦虑，而且不知所措。
事情是这样的，杨扬为她的儿子波波做了玉米粥当早餐，但是波波不想吃玉米粥，想吃薯片。
杨扬耐心地跟波波说：“还记得妈妈是怎么告诉你的吗？吃了玉米粥才能饱饱的。”为了让玉米粥口感更好，她又在玉米粥里面加入了葡萄干，蜂蜜。
波波尝了一口之后觉得很难吃，准备溜掉。杨扬生气了，数落他：“你知不知道那些非洲的孩子都没有早饭吃！我费尽心思给你做这么好吃的，你还嫌弃？”
波波不为所动，大声说：“那你给他们吃好啦！我不想吃！”
杨扬被激怒了，打了波波一巴掌。
过了一会儿，波波玩累了，回家喊：“妈妈，我饿死了。”
杨扬一边心疼儿子，赶紧做吃的，一边又开始了说教：“我早告诉你该吃玉米粥的，你看你不听我的，饿了活该！”
波波一点没听进去，看着杨扬做的炒猪肝，大声说：“我不想吃炒猪肝！”
之后又发生了开头那一幕。
相反的事情发生在“娇纵型”妈妈玲玲身上，那就是孩子想吃什么就做什么，被孩子使唤得团团转，整个人都筋疲力尽，结果还是吃力不讨好，孩子一点都不懂得感恩和体贴。
这是我们常见的对待孩子的两种方式，相信你也一定看到过。这两种方式要么太过严厉，要么太过纵容，都不好。
两种都不想选的话，还有别的出路吗？
严厉或者骄纵带来的是什么？
①严厉：此时消停了，没过多久再犯。
研究发现，经常受到惩罚的孩子容易变得叛逆或者懦弱无能。
就像上文中的波波，可能会因为妈妈的严厉而短暂妥协，但是这件事情并没有得到正面的解决。久而久之，波波可能会因为害怕杨扬的惩罚变得唯唯诺诺，没有自己的主见，什么都听父母的。
另外一种极端就是因为长期压抑，堆积了很多不满，最后孩子变得暴躁叛逆，什么事情都和父母对着干。
虽然严厉和惩罚很管用，但是长期来看，《正面管教》认为它会导致孩子出现愤恨、报复、反叛或者退缩这四种行为。
②骄纵：觉得“理所应当”的孩子和身心俱疲的父母
骄纵型的父母也没有进行有效的沟通，经常是父母无条件的妥协，孩子就学不会自主，觉得凡事都可以依赖妈妈。
而更可怕的事情是这种方式养大的孩子会觉得全世界都欠他的，他们往往不会和他人合作。
其实不管是“控制型”教育还是“娇纵型”的教育，都失控了，没有把握好一个平衡，最终都会使孩子丧失责任感。
想要既不严厉又不娇纵，或许你该了解一下“正面管教”了。
什么是正面管教
严厉的教育一般缺少和善，骄纵的方式又缺少坚定，而“正面管教”弥补了这两种方式的缺点，最重要的概念之一就是让孩子愿意遵守他们自己提出的建议。
具体来说，正面管教满足以下4个标准：
①和善和坚定并行。这就要求父母尊重孩子、鼓励孩子。
②帮助孩子获得归属感和价值感。
③长期有效。
④能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子良好的品格，比如尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任，等等。
“正面管教”鼓励孩子学会承担自己选择的后果，培养孩子的责任感，为自己的想法负责。
让我们来看看正面管教的好处。
第一，和善与坚定并行
“正面管教”看重对孩子的尊重和鼓励。
比如在吃早餐的问题上，“正面管教”的父母会先询问孩子的意见，但也不是让孩子随便选，而是综合考虑了孩子的喜好和营养搭配之后，给孩子一个有限制的选择。
“宝贝，今天早上你是想吃玉米粥还是好丽友？”
这里我们假设孩子乐乐选择了好丽友。
第二，帮助孩子获得归属感和价值感
“正面管教”不提倡粗暴的惩罚。
孩子尝了一口好丽友，觉得不好吃，说：“我不喜欢这个。”
妈妈平静地说：“我们没办法让好丽友变得更好吃。那你去玩吧，吃午饭时再见。”
妈妈没有惩罚孩子，也没有纵容孩子的喜好，只是让孩子知道了，做出这个选择之后要承担后果——下一次吃饭时间是午餐。
有时候孩子玩累了回家会喊饿，许多父母因为心疼孩子，会连忙做吃的。如果孩子吃了早餐饿了可以理解，但如果是没吃早餐，那就一定要忍住！要让孩子知道选择了就必须承担后果——饥饿。
第三，注重长期效果
惩罚只能短期有效，长期来看会有很强的负面影响。
杨扬之所以喜欢惩罚是因为孩子波波会马上停止他错误的行为，可是长期下来，他很容易出现我们之前提到的懦弱或者叛逆的问题。
教育不是一两天的事，父母一定要做好长期的准备，才能让孩子养成成熟、独立、懂事的人格。
《正面管教》书中还分享了许多替代惩罚的办法，在后面的文章我们会详细说到。
敲黑板！正面管教的重点是？
作者尼尔森认为，想把孩子培养成一个有能力的人，就必须培养他们“七项重要的感知力和技能”：
第一，对个人能力的感知力——“我能行。”
这就是说要把孩子培养成一个自信的人，敢于争取自己想要的东西。
第二，对自己在重要关系中的价值的感知力——“我有价值，大家确实需要我。”
这种价值感会让孩子感到满足快乐，不会找不到存在感。
第三，对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
如果孩子感觉自己能够掌握自己的生活的话，也就能积极地面对挫折，不会茫然无措，整天不知道该干嘛。
第四，内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律和自控。
这就是“情商”的体现了，代表孩子可以自己消化自己的情绪，做好情绪管理。
第五，人际沟通能力强：善于和别人合作。
我们都知道沟通的重要性，“正面管教”就是通过家长和孩子的日常沟通来锻炼孩子，学会和别人合作。
第六，整体把握能力强。
正面管教要求家长和孩子一起，从整体的角度来思考问题。
第七，判断能力强。
在多次解决问题后，孩子会形成基本的判断力：为什么会出现这个问题？这个事情该怎么解决？
正面管教很关键的一点是家长要和孩子平等对话，不再把孩子看做自己的附属品或者所有物，而是把孩子看做一个独立的人，尊重孩子的选择，理解孩子的想法。
许多家长总是把自己放在一个比较高的位置上，认为自己比孩子成熟，能够对孩子说教。当提到平等对待孩子的时候，有的家长会说：“孩子那么小，没有经历过什么，很多事情都不知道，怎么能和有经验、有知识的大人比呢？”
其实，平等并不意味着“完全相同”，而是说所有人，包括孩子，对“尊重”有同样的需要，正面管教，拒绝羞辱，要求家长对孩子尊重，平等对待。
“正面管教”要求家长记住自己的目标：你究竟想让孩子成为一个什么样的人？你希望孩子能够得到什么？
当孩子积极参与到相互尊重、合作、注重解决问题的正面管教中来时，你会发现，那些你希望他养成的优秀品格，已经在他的身上开始出现了！
“赢了”孩子VS“赢得”孩子
当你的女儿放学回家，跟你抱怨老师当着全班人的面吼她时，你会说什么？你会做些什么？
很多家长会马上质问孩子：“你又做了什么？”
这种带着指责的口气一定会让孩子更不开心，或许孩子会生气地说：“我什么都没做！”
如果家长继续说：“得了吧，你什么都没做？老师会无缘无故地吼你呢？咋不吼别人呢？”
估计孩子会扭头就走，或者和你大吵起来，再也不想理你了。
很多家长喜欢趾高气扬，指责孩子、批评孩子，满足了自己的舒坦，好像“赢了”孩子一样。
他们用控制、惩罚的手段来让孩子听话，维护了自己的尊严，却失去了孩子的心。相反，“赢得”孩子就是用和善而坚定的态度，用正面管教的方法，维护了双方的尊严。
“赢了”孩子，会让孩子成为失败者，而多次失败会导致孩子叛逆或者盲目顺从。“赢得”孩子意味着孩子会心甘情愿地跟你合作。
该如何“赢得”孩子的心？
有的家长会打骂孩子，当孩子痛哭流涕，承认错误了才住手，他们认为孩子知道错了，心满意足，再去哄孩子。其实，孩子往往没有意识到自己错在哪儿了，只是为了避免挨打而认错，下一次，他们还是会犯甚至故意犯错。
想要“赢得”孩子，就要和孩子一起合作。《正面管教》针对这个，分享了四个步骤。
步骤一，表达出对孩子感受的理解。
当你听到孩子抱怨老师骂他的时候，你可以表达对孩子的理解，对他说：“当时你是不是感到非常丢脸呢？”
要注意语气和善，同时，要确定孩子的感受。
步骤二，表达出对孩子的同情。
同情不是说你认同或者宽恕孩子的行为，而是表示你真的懂得孩子的感受。
如果你有一个类似的经历可以给孩子说，暗示孩子你知道这种感觉，会让孩子对你接下来要说的话更感兴趣，也会让孩子知道你“感同身受”。无形之中你就和孩子“结成了同盟”。
步骤三，告诉孩子你的感受。
在经过前面两个步骤的铺垫，接下来孩子就愿意听你说话了。你可以说一下如果是你经历类似的事，你会怎么想。
步骤四，让孩子专注于解决问题。
最重要的还是要启发孩子，学会解决问题，让孩子独立思考，比如家长可以说：“你看你有没有什么方法，免得以后再这样难堪。”
当孩子们觉得家长理解他们的时候，就会受到鼓励，一旦他们觉得被理解了，就更愿意听你说话。
你真的知道怎样培养孩子的自尊吗？
从上面四个步骤我们可以看出，要想赢得孩子，关键在于家长要让孩子体会到友善、关心和尊重。
常常有家长会赞扬孩子、给孩子小红花或者贴纸，其实这些都是把孩子的价值建立在了别人身上，孩子很容易学会观察别人的反应来判断自己的对错，然后变得喜欢“讨好”别人。
《正面管教》告诉我们，“如果我们认为自己能给孩子自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。”
家长们需要做的，就是教孩子学会自我评价，而不是依赖于别人的看法。
比如，大人应该教会孩子把犯错当作学习的机会，让孩子经历失败并且反思总结。
要让孩子们意识到犯错误是个学习的好机会，家长需要以身作则，这样孩子们就会以家长为榜样，慢慢地也学会从错误当中学习。
《正面管教》介绍了一个矫正错误的“三R原则”：
recognize：承认我犯了个错误；
reconcile：和好，我向你道歉；
resolve：让我们一起来解决这个问题。
举个例子，当家长犯错了，可以这样对孩子说：“宝贝，刚刚我工作很忙，所以没顾得上理你，对不起，原谅我好吗？下次我忙工作的时候会在房间门口挂上标识，你看到了就先不来找我玩，好吗？”
我们的教育总是希望孩子做得更好，也讨厌犯错和失败，但是错误其实也并不那么可怕。当我们把错误当成一个学习的机会时，反而可以从中收获很多。
一个总是感受到爱的孩子一般也会友善地对待别人，所以父母要尽可能地多给孩子爱，让孩子感受到你对他的关心、理解和支持，这样，他就会从父母的行为中学会如何去爱别人。
很多父母抱怨孩子不懂体贴，一方面可能是因为父母自己都没有让孩子感受到爱，孩子当然不知道“爱”是什么，另一方面则是父母太溺爱孩子，结果孩子认为“别人爱自己”理所应当，不懂感恩。
所以，既要让孩子感受到爱，也不能过度溺爱孩子，想要把握好这个度，就需要父母学会把孩子看成一个平等的个体，多和孩子商量，多启发孩子，而不是把孩子当做自己的所有物，要他凡事都听你的。
【结语】
想要“赢得”孩子的心，关键在于让孩子感受到友善、关心和尊重。这就要求家长们把孩子当做一个平等的个体，耐心地对待他，而不是把孩子当做自己的附属品，多加评论和指责。
