生活
有時候…
我不知道該說什麼,此時此刻,窗外的雨嘩嘩地下著,空氣中彌漫開來的清新味道。
那些故事,那些有故事的人。我自己。惱人的生活。
我常常在這樣的下午發呆,一個人看天色暗下來,暗下來。腦子裏很亂,卻又無比真實。
我已經是一天天的在熬日子了,我發現自己沒有勇氣再好好活下去,所以我摧殘生活,在自己的心裏。
每天對著電腦螢幕沉默,用手指輕輕敲擊鍵盤。打字速度很慢,大面積的空白,我來不及填補。我看到那些生動的文字一個個斷斷續續地出現,拼湊在一起卻毫無生氣。這樣會讓我花掉很多時間,可是我心甘情願。時間慢慢從那片空白上流過,從我的靈魂上流過。
我知道每個人都有故事,每個人都有自己獨特的心情。我也有,只是,我不太想提。
是的,我總在回避一些東西。是心底留存的,歲月抹不掉的,傷痕累累的,無邊無際的心情。那些心情,別人都知道,惟獨我自己,不懂。
我每天花大段的時間在講電話上,常常是電話裏一片沉默而我的意識清醒,你大聲嚷嚷著到底還在不在啊怎麼不說話,我只是想感覺一下你的存在。
我只是想聽聽你的聲音而已啊。
只是這樣。
我的生活中充滿空白。到處都是。
我覺得自己在慢慢化開來,飄飄忽忽的,不再真切。很多時候我呆呆地坐著卻什麼也不能想,什麼也不能去做,手腳不能動了,不能呼吸了,眼淚也不能流了。我已經失去自我了。
那一刻,外面的雨突然大了起來,天空在一刹那之間亮了一下又暗了下去,很絕對的暗淡。
我沒有辦法動彈了,我不能做事了,我只能來來回回地走動了,我又不能停止了……
我抱著電話卻沒有要撥的號碼,我找不到可以找的人了,沒有了,什麼都沒有了。
我的眼淚就這樣流出來,打在皮膚上,滾下來。打在電話機上,化開來。我停不住,我甚至不知道為什麼要哭泣,沒有理由的,沒有開始和結局。
我總是跟別人說我很少掉眼淚,可是事實上我總是暗地裏停止不了哭泣,我的眼睛經常是紅腫的,然後必須要用冷水不停地敷,不停的地敷,直到我的心靈平靜下來。直到眼淚再也沒有了。
我沒有勇氣,讓別人看見我的悲傷,雖然有時候它們是如此真切,可是我不想,讓你發現。
我把往事與現實分得很清楚,過去的就是過去了,它們回不來,也不值得我去紀念。記憶裏的那些東西,又總是很輕易地浮上腦海,我無能為力,我忘不掉,忘不掉它們。
可是我多麼希望那些回憶快點消失,滾蛋吧,滾得越遠越好,別讓我再看到那些狗屁的生活。
可我寧願把這當作是我的新生,我又活過來了,我又變的堅強了。
我的眼淚不流了,我的往事不存在了。
我又憔悴了,那些事情我又想起來了。
為什麼現實總是殘酷的,而我們卻又執迷不悟。
別人說沒有一個人非要另一個人才能過一生,可是另一個人沒有了,我卻過的一點也不好,我快要看不見未來了。
然而究竟是什麼,是什麼讓我們念念不忘。
每天晚上我都不能很平靜地睡著,我躺在床上輾轉反側,我想我到底是怎麼回事啊!怎麼就會在不經意間把原本美好的生活弄得一團糟。
可是在得到答案之前我還是會睡去,沒有折磨,沒有傷痛,我仍然什麼都不知道。
我的夢做得天花亂墜,我看到了靈魂深處的一些東西,那些東西竟然又回來了,我說不清楚,我的表達已經開始混亂了,我只能睜開眼睛,我拼命地呼吸著…
我沒有辦法。
生活的玩笑啊,為什麼總是開得那麼透徹和殘忍?
我已經不想有什麼驚天動地了,或許本來就不會有。我不想當什麼強人了,我也不想有那些轟轟烈烈了,我只嚮往所謂的平凡了啊。
我對愛情沒有什麼期待了,我不想再花大力氣了,有的時候就突然想找個人胡亂結婚,然後平平淡淡地生活吧。
我的生活已經沒有什麼激情了啊!
我已經逐漸老去了……
很多人已經不再見面了,很多事情已經不再繼續了,很多故事發展得一塌糊塗,很多感情傷害得徹徹底底。
我已經沒有力氣再去回憶啊,我也不再奢望別人會懷念了。
每天都在上演著悲歡離合的喜怒哀樂。那對很被看好的人們不再相愛了呀,那兩個原本沒什麼的人卻走到一起了啊,有的人在黯然神傷,有的人卻又抓不住現實!
這個社會變化的速度真是令人招架不住,我們都是無力回天的人啊!
我們都只是人呀,再平凡不過的人呐。
可是我不再愛了。
連我自己也不相信啊,我又怎麼能期望別人信呢。如果不信的話你就不信好了,我已經沒有什麼興趣去追究了啊!
我有自己的幸福了啊,我的幸福呀。
虛空啊真是虛空,雄心大志又泡湯了。腦子裏什麼都沒有啊,這可怎麼辦呢,我該怎麼辦啊!
我也不再出門了,已經一個多星期與外界隔離了。我也不去想什麼雨中漫步了,我早就沒那些情調了啊。
我的屋子裏也沒有音樂迴響了啊,我已經懶得去享受了啊。
那些都不是生活啊,它們只是取悅人的手段,不值得去珍惜,不值得去沉淪。
我的生活,是眼前的這片空白啊。
我所面對的,是怎樣把我的這片空白塗抹得五顏六色。
這些道理,我不是都懂嗎?我是都懂的呀!
我在等著雨停下來,我在等著窗戶被打開,我在等著心裏的傷口癒合起來,我在等著天色亮起來。
可是我的日子仍舊只是空白一片,空白一片啊。
我沒有什麼信心了。
也許馬上就會好起來,也許是我太自以為是了,也許是我太感性了,也許我快要活不下去了。
也許…生活已經沒了。
……
我不想用省略號了,我看不見未來的方向了。
我究竟在哪里啊,我到底是怎麼回事啊!
我的生活啊,
——我已經沒有什麼好說的了