倘若故事从一开始就落入了一个俗套，那确实没有什么值得好说的。 我一直都疑惑到底什么是爱情，我不知道爱情是在男人的微笑热吻中开始以女人的眼泪结束是俗，还是王子与公主永远幸福的生活在一起才是真正的俗不可耐。但无论如何，故事的情节不会多元化。 俗，那就让他俗吧。 然而故事就是故事，终有一天会和风而逝。
一个女孩的十八岁
十七八岁的时候应该还是多梦的年纪，刚刚懂事又稍微有点叛逆，如果某个人恰到好处的出现了，故事似乎就可以开始了。那时候我还在一所大中专院校读二年级，计算机应用专业。这座城市并不繁华，学院坐落在市郊。家离学校不算远，即使条件艰苦我也宁愿住校，周末回家一次。那一年的春天特别冷，我整日潜水在网络里，某年某月某一天我突然发现对一个叫小琦的男孩颇有好感，他是GG的朋友，不是喜欢也不是不喜欢只为单纯的打发时间，天天追着喊着亲爱的琦琦我好喜欢你。这种类似花痴的行为终于引起了某人的不耻，碰到的时候彼此难免有一场口水战，我常说他是只猪，而且不是一只勤劳的猪是一只死猪，臭猪，吃不到葡萄就说葡萄是酸的，你有女人喜欢吗。猪说他这辈子最怕飞机坪，又没魅力又喜欢做花痴。这个男人真讨厌我叫喜欢谁关你什么事呢？
影 影
影影是我的好朋友，高我一届，有点沉默笑起来的时候浅浅的酒窝，性格温柔又善解人意，我喜欢靠在她的肩上，洗发水淡淡的薄荷香味能让我安心。影影并不喜欢QQ，只为常常陪着我偶尔上一两次，多数的时候她是安静的，临近毕业的时候她比我更闲。她对西双版纳充满了向往，那里有她的梦想。六月是影影离校的时候，学院内散发着一种依依惜别的情绪。我依然拉着影影去上网，何必呢？终究是要离别的，与其难过不如洒脱。猪在这时候开了一个BBS，影影后来也开始喜欢上网，当我发现的时候已经很晚了，她居然和猪Q来Q去还挺好的。我很生气的对影影说，这个猪头是我的敌人，你怎么可以和他聊得很好？影影说，可是，他也是小琦的朋友还是同事呢。我和猪依然小吵小闹相互打击，只是夹着影影在中间似乎就多了一丝暧昧在里面。影影离开的前三天，我恶作剧的告诉猪，影影很喜欢你呢，你把她留下来吧。死猪这次很明理的告诉我，他没有留影影的理由。影影走了，我哭了，怎么就能把我一个人孤单的留下来？八月据说是死猪的生日，不记得猪是在怎样的情况下告诉我的，只是隐隐的记得。可是影影走了，他也跟着消失了。我给他QQ留言祝他生日快乐。后来死猪给我回留言的时候是感动得一踏糊涂，居然还有人在这种情况下记得他的生日。
寂寞的恋爱
在以后很长的一段时间里，我变得相当低调，经历了一场无疾而终的恋爱，不痛不痒的。没有心动的感觉，没有牵手，没有拥抱，没有承诺，谁都没有说开始，谁也没有说结束。这算恋爱吗？影影说得很好，两个寂寞的男女恰好碰到了一起，借着对方各自打发自己无聊的时间罢了，不关恋爱与友谊。我从此心安理得，甚至偷笑自己颇有慧剑斩情丝的魄力。那时尚不清楚这正是因为没有感情所以才嚣张而洒脱。听说猪在这时候也经历了一场恋爱，后来漂亮的女主角消失了，仅仅只是听说而已，估计他肯定会伤心得要死。但，这关我什么事呢？
我和猪
不知道从什么时候开始，猪开始给我打电话，几乎每天晚上都有，少则三五分钟，多则一两个小时。猪很烦躁我每晚都叫我失恋了好难过哦。真正刻骨铭心的爱情所受过的伤是不会轻易表露出来的，我真的难过吗？他说他身边的人和事还有他的工作，心一点点在靠近，想到他会傻傻的笑，听他提到别的女孩心里酸酸的又不敢在他面前表现出来，晚上闭上眼睛甚至可以感觉他就是透明的在我的身边，我明白心里已经有了一种剪不断理还乱的感情。偷偷的思量，那他呢？会不会和我一样？我偷偷的警告自己，立场不可变。这么遥远的距离，怎么可能？我不能太过的去了解他。
可是该发生的事还是发生了，一切是那么顺其自然。心里有思念、有爱恋，日夜盼着他赶快回来。爱情大概会让人变得不可理喻，为莫名其妙的事发脾气，为过去的事情吃醋，没完没了。他从来都很包容我，哄着我，安慰我，让我觉得自己是全世界最幸福的女人。发脾气是不可避免的，他是受了不少委屈的。女人天生就是敏感的动物我没有办法让自己真正的安宁，心里永远有不安全因素，他真的忘记她了吗，我可不愿意做别人的替代品。这么远的距离他会真的爱我吗？他的爱又能坚持多久呢？这些疑虑肯定是没有答案的，他认为我不信任他，我只是没办法相信感情。他肯定的说他会永远爱我，永远不生我气，永远不主动说分手，他从来都没有这样在乎过一个女人。我第一次为一个男人哭了。浓烈的爱情终究还是暂时冲淡了一切的不愉快。
春节他回家了，我表现出了少有的羞涩。在资江南路，我们在临河的窗前聊天，他突然吻了我，脑子里一片空白，这是我的初吻。情人节后我们一起去了长沙，在湘江的雨中漫步，在橘子州头，岳麓山脚下有过我们的依偎的身影。妈妈说女孩子应该矜贵一点，他会娶我在我二十二岁的时候，我还能笑着说，二十二岁你不娶我，二十三岁我会让你后悔一辈子，我会嫁给别人的。当时我深深的认为，我没有理由不相信他，他那么真诚，那么爱我。
我见到了他的爸爸妈妈，我记得他曾说过他这一辈子决定要娶的女孩他才会带回家的。这在我心里有种莫大的满足感。临走的时候他妈妈却什么也没说，他妈妈是不是不喜欢不满意我呢？我有点难过又有点生气。从他家里出来，我借故发了一番脾气，其实与其它任何人无关。他第一次凶了我，第一次。我哭得眼泪婆娑，他昨天还那么温柔，今天就开始凶我了，哭着闹着要回家。事实上我跟家里说要去长沙已经几天没回过家了。他搂着我的腰紧紧的抱住我，我不愿意原谅他，他的眼泪很快就掉下来了，这带给我不小的震憾，我从来没见过一个男人哭过，我感觉自己就是一个刽子手，怎么把好好的一个男人弄哭了呢？暗暗的责备自己，我爱的男人怎么舍得他难过？
他的假期结束临行前，天空又开始飘雪了。我站在车上，透过镜片，眼睛湿了。他望着我，车越行越远，两个方向，我还要多久才能再见到你，我的爱人？
无休止的争吵
彩云易碎琉璃脆，从来好物不坚牢。
在他离开后的半个月里，他的电话明显减少了，信息也少了。我心里开始有点埋怨自己被他冷落了，近乎疯狂的思念，我甚至变得有些歇斯底里，思考问题也有点极端。他也开始有些冷淡，大概被我弄得晕头转向，但他还是告诉我，离开的那段时间留下许多的事情需要处理，我不该这么不理解他。我爱他是真的，我刁蛮任性也是真的。也许这也是他后来越来越厌倦的原因之一吧。
那是怎样的一种思念呢？半个月后我去了他所在的城市。阳光灿烂的三月，他带我去西湖，并告诉我五月的时候带我去看海。我从来没见过大海特别向往。他的工作确实很忙。无聊的时候我一个人去西湖边，望边湖面发呆，偶尔的一两次争吵难免，他说偶尔吵一吵还能增进感情呢。可是，我怎么感觉心越来越远呢？他不爱我了吗？
两星期后我去了很近的另一个城市，女人在很闲的时候总会胡思乱想，我必须且应该工作。我害怕和他呆在同一个城市，我不知道自己在害怕什么，是不是怕天天在一起会吵架？
我一个人很孤单，手机一直没有换卡。在将近一个月的时间里，我们很少联系。偶尔发给他信息他也很少回，我开始胡思乱想，又常常打断这种想法，我该相信他的。我太敏感想得太多了。
五月，他说会带我一起去看海的。五一长假我和他一起呆了三天，可以想象大部分时候只有我自己。他忙。最后我们还是没有去看海，但是他答应我的，我心里有说不出的失望。他也开始觉得我脾气太大，太任性。他说他并不怎么想念我。我沉默。他不想我，他曾经说他梦里面都是我的呢。我心里的难过，我能说什么？承诺无处不在，变化其实也很快。和他在一起的大部分时间我都开始沉默，我不认为我多说一句话他就会多在意我一点，相反也许是更反感。
过来看看我吧，我一个人好孤单。他总是没时间的，可是我多么希望他能突然出现在我的面前。但这现实吗？
六月听说他出差了，许久没有他的消息，我被遗忘在一个人的世界里，信息没人回，电话一直不接。整日的发呆，整日的难过，整日神经兮兮的，电话响起来就以为会是他。事情在他接了电话后爆发了，我问他为什么一直不接电话。他说他怎么知道他怎么没接电话。这是什么态度！？我的委屈达到了极点，我愤怒的开始翻出所有的不满，眼泪掉下来的时候，我竟没有觉察。他居然说，我很烦，不要在我面前哭。我心一颤，这是我爱的男人吗？我仍倔强的说，我没哭。稳定自己的声音，我悲哀的说不出一句话来。爱情，什么叫爱情？这就是所谓的爱情，明白吗？懂了吗？我把这句话写在纸上，撕得粉碎，站在楼顶上让它随风而去，看到的仿佛是自己的影子，如果飞下去的是我呢？我想到了分手了，他凭什么这样对我？可是，我的爱呢？我舍不得。我们曾经那么的相爱呢？真的爱过吗？L说，你说得好听一点是痴情，说得难听一点是犯贱！你又不是没男人要，去西湖的时候怎么不跳湖自杀，没一点骨气人家都不要你了，你还死缠着人家。我哑口无言，清高的我呢？我在爱谁？谁在爱我？
八月，时间如水，他的生日又快到了。还计较什么呢？我给他打电话，生日了你想要什么呢？一直未接电话，我心里有说不出的失落，从他最开始叫我亲爱的，，然后连名带姓一起叫，再然后干脆一声，哎。早应该不爱我了。可是我到底还爱他什么呢？许久后，他发给我一条信息正在开会。晚上七点再次给他打了电话，电话声音很小，我听不清楚，他极不耐烦的说，你去死，然后挂断了电话。我的自尊被击得粉碎怒极反笑，眼泪如水一样推出来。他叫我去死？爱一个人会舍得叫他去死吗？他曾经的温柔，曾经的体贴呢？我从来都极其冲动，给丽打电话的时候竟失声痛哭。丽听我断断续续的说完她说，算了，这种男人还要什么呢？男人从来就没有一个好东西。
PS：那年她十八，那年我二十，可我觉得那年我的情商还不如一十八！我就是那个猪！也不想太多辩解，故事的双方都有着不一样的情绪。看到她的博客写下的文章，我还是决定里转过来，就怕是那一天忽然没有了，果然十五年后也就我把这个文章保留了，其它的地方再也没有了……
