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赫尔曼·黑塞曾说过:“世界上任何书籍都不能带给你好运,但是它们能让你悄悄成为你自己。”
它们似乎没有在你身上留下任何痕迹,但却深深地刻在你的灵魂、你的气质,你说过的每一句话里。
下面,开始我们今天的阅读之旅吧。
亲爱的共读小伙伴们,我们了解了,情感不成熟的父母,自己在童年时也没有得到足够的关爱和陪伴,情感发育停滞不前,所以也不知道如何处理与自己孩子的亲密关系。
明白这一点,我们对于父母一些难以理解的行为都可以释怀了。
今天,我们将继续了解的主题是:与情感不成熟的父母生活在一起,孩子会有怎样的感受。
让我们开始今天的共读吧。
我和父母之间有一面高高的墙
前几天,朋友又来找我倾诉,快要过春节了,她想带着老公和孩子回娘家过年,却被父母拒绝了,说只许她和孩子回来,不想看到她先生,因为父母对她选择的对象不满意。
朋友的父母都是老师,从小就对她特别严厉,父母也比较严肃,印象中就没有和父母嬉笑玩闹的场面,有时想和父母交流心里的感受,却总是被父母的冷漠吓得不敢开口。
我和朋友认识十几年了,印象中她一直是特别坚强乐观的人,但有一次她私下里告诉我,心里总感到很孤独,自己都是被迫的坚强。总感觉有一堵高墙,阻挡了自己和父母之间的交流。
有一次亲戚在家里过夜,房间不够睡,她就和母亲一起睡,本以为母女俩可以说说贴心话,结果那一晚两人什么都没有说。
对于情感不成熟的父母,他们的孩子,就像大海中漂泊的一艘小船,想要靠岸,却在一望无际的海水中失去方向,不知往哪里去。
孩子与不成熟父母相处的真相
面对情感不成熟的父母,孩子内心有着说不出的潜台词。
当孩子发现父母处处以自己为中心,与父母沟通困难,他们心中的潜台词是“我要怎么说你才能明白”。
有一次去商店给孩子买衣服,我看到一个爸爸带着六七岁的男孩也在选衣服。孩子选了一件自己喜欢的上衣,但爸爸觉得不好看,非让孩子试穿自己挑的款式,孩子不肯试,父子俩就起了争执。
后来在孩子的坚持下,爸爸买了他自己选的上衣,但还是说了一句:我觉得一点也不好看。然后爸爸又选了条裤子,不问孩子的意见,直接买下。
我看到那个孩子很不开心,他虽然自己选了上衣,但没有得到爸爸的认可,也没有机会选自己喜欢的裤子。
当孩子被父母忽视后,往往会失落、悲伤甚至生气,他们心中的潜台词是“我要伤害自己,才能引起你的重视”。
曾经红极一时的明星陈冠希,出生于加拿大一个贫困的家庭,从小身边只有妈妈和两个姐姐,父亲远在香港,14岁时他才得知原来父母早已离异,一直瞒着自己,来自父母的背叛和欺骗,让他不敢再相信别人,习惯性地怀疑身边人,害怕别人不是真的爱他。
他开始自暴自弃,不理父母、不上课、不回家,那种叛逆让他体验到一种复仇般的快感。不仅如此,他变得容易被激怒,骂狗仔队、骂粉丝,负面新闻接连不断。
本可以凭借颜值和实力发展星途,却因为情感发育不健全和内心的脆弱,走上了自我毁灭的道路。
当孩子无法做出独立选择,被父母要求绝对服从,他们心中的潜台词是“你们不是操心,而是操控”。
演员胡歌在大家心目中一直是形象正面的实力派男星,在《琅琊榜》里他是举手投足掌控天下局势的梅宗主,在《伪装者》中是智勇双全的明家小少爷,可现实生活中,他却是被妈妈全权掌控的木偶。当记者问胡歌会不会选择单身,他的回答是“不结婚怎么对得起我妈”。
在结婚对象的选择上,胡妈妈也是一言九鼎,她公开宣传,自己的儿媳妇不能是圈内人,最好是女科学家,至少要女博士。说到做到,她还真的安排了胡歌跟女博士相亲。
早已过了而立之年,却连选择爱人的权利都没有,不得不说是父母对孩子绝对的操控。
当父母把所有的关注点都放在孩子身上,孩子一举一动都被评价,孩子心中的潜台词是“我是你的孩子,但不是你的一切”。
前段时间,演员朱雨辰上了热搜榜,是因为他与妈妈的亲子关系。朱雨辰39岁了,因为演戏到处奔走,70岁高龄的朱妈妈一直跟随,剧组到哪里就跟到哪里,洗衣做饭,照顾儿子生活,老伴一个人在上海留守。
朱妈妈自称十年来坚持每天早上4点半起来给儿子熬梨汤,当记者问朱妈妈:“你有自己的生活吗?”她说:“我没有自我,我完全没有自我。”
相比那些对子女缺少关注的父母,朱妈妈的这份爱让人感动,但因为太过极端,让朱雨辰感到无形的压力,以至于谈恋爱几次都以失败告终,至今未婚。
作家龙应台曾说:“父母跟食物一样,都是有有效期的,必须在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备,因为时间真的过得很快。我不想将来只有叹气、摇头的份。”适时退场,孩子才能拥有自己的舞台。
情绪型父母
情绪型父母看上去像个幼稚的孩子,他们情绪波动大,容易冲动,整个家庭都以自己的情绪为中心。与情绪型父母相处,孩子会小心翼翼地照顾父母情绪,长大后,他们也会过多关注别人的感受,结果却经常伤害自己。
如果夫妻经常吵架,都是情绪型父母,对孩子的情感伤害是双倍的。
有调查研究显示:父母经常吵架对孩子造成的不良影响,大于离婚对孩子的影响。
因为孩子长期目睹父母争吵,父母间谩骂、贬低对方,会使孩子产生不安全感、不信任感、怀疑、困惑等消极情绪,造成孩子人际关系障碍,难以与别人建立信任关系。
情绪型父母在自己崩溃时,会带着孩子一起体会绝望、愤怒和憎恨。
在探讨“父母离异对你有什么影响”时,有网友称:小时候父母离婚,自己跟随母亲长大,母亲经常情绪失控,对自己哭诉,你爸爸不是个好东西,抛弃了我们俩,男人都很坏!
听得多了,自己开始害怕和男性交往,害怕被欺骗,被伤害,既渴望建立亲密关系,又无法信任别人。
驱动型父母
驱动型父母看上去并没有什么不对的地方,因为他们特别关注孩子,但关注的是孩子的成功。
他们觉得实现目标比孩子的感受更重要,所以会频繁干扰孩子的生活,希望孩子不要偏离自己设定的目标。
驱动型父母的孩子从小就没有主动选择的权力,在未来的人生道路上,很可能不知道如何做出正确的选择,也缺少主动性和自我控制的能力。
我的大学导师是国内专业领域的知名教授,博士生导师,在毕业前夕,老师和我们聊起了自己的儿子,她说自己儿子学医多年,考上了澳洲一所知名医学院。
在出国留学前,母子俩聊天,儿子说着说着流出了眼泪,因为医学并不是自己的爱好,多年来都是因为母亲的要求才学的,而自己喜欢的是电影专业。
老师说自己当时内心十分震惊,这么多年,她坚持让儿子学医,认为这是最好的选择,现在儿子如自己所愿考上国外的大学,却失去了真正的快乐,失去了自己的人生选择。
消极型父母
消极型父母往往看上去随和,能和孩子玩到一起去,但他们不给孩子任何真正的限制或指导,在关键时刻他们为了避免冲突,会选择回避退让,甚至离开家庭,逃避做父母的责任。
比如当父亲对孩子暴打的时候,母亲不仅不阻拦,反而轻描淡写地说:这也是为了管教孩子嘛,孩子爸爸也不想打孩子的。这就是消极的行为。
作者在书中讲述了莫莉的故事,莫莉的母亲脾气暴躁,动不动就打骂孩子,父亲性格温和,情绪稳定,因为母亲工作时间长,莫莉一般由姐姐照顾,而姐姐也和母亲一样有虐待倾向。
莫莉有点口吃,说话结结巴巴,姐姐和朋友们就开始嘲笑她,父亲在旁边不仅没有制止姐姐的行为,还和大家一起笑。这让莫莉觉得很难过。
父亲是她唯一的避风港,她希望父亲能够理解自己的感受,保护自己,却事与愿违。
有一天,母亲又在书房毒打莫莉,莫莉听到父亲在厨房里敲打锅碗,发出响亮的声音,这是父亲在以自己的方式声援莫莉,但此时,最好的方式难道不是走到书房,制止母亲的暴打吗?
拒绝型父母
拒绝型父母与人疏远,不愿意和孩子有太多亲密接触,有时会觉得孩子让人心烦,更享受自己的空间。
拒绝型父母明显缺少同理心,当孩子想从他们身上得到温暖时,他们甚至会回避孩子渴求的眼神,表现冷漠的神情,这会让孩子感觉自己的存在是多余的。
演员伊能静出生时,已经有三个姐姐。父亲重男轻女,看到又生了女儿,没多久就离婚抛弃了家庭。
面对失婚的压力,母亲经常对伊能静念叨:如果不是生了你,也不会变成这样。
伊能静忍不住自责:“我是罪魁祸首,因为生到我,母亲实在再生不出来了。”
后来母亲远嫁日本,伊能静14岁就出来打工,想赚钱带母亲回台湾。童年缺少父爱,被母亲嫌弃,让伊能静觉得自己不值得被爱,情感上一直处于极度缺爱的状态。
【结语】
今天我们一起了解了,情感不成熟的父母有四种类型,他们的共同特点就是以自我为中心,缺少同理心,对孩子的情绪、感受不敏感,让孩子在情感上无依无靠。
需要注意的是一些父母是混合型的,可能同时具有两种不成熟父母的特点。
接下来的两天,我们来聊聊面对情感不成熟的父母,孩子会选择怎样的相处方式,哪种方式最好。让我们期待明天的阅读吧!