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赫尔曼·黑塞曾说过：“世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。”
它们似乎没有在你身上留下任何痕迹，但却深深地刻在你的灵魂、你的气质，你说过的每一句话里。
下面，开始我们今天的阅读之旅吧。
我们了解到，情感不成熟的父母有四种类型，分别是情绪型父母、驱动型父母、消极型父母、拒绝型父母。
他们的共同特点就是以自我为中心，对孩子的情绪、感受不敏感，让孩子在情感上无依无靠。
今天，我们将继续了解的主题是：与情感不成熟的父母相处，孩子有什么样的选择。让我们开始今天的共读吧。
治愈型幻想
人们常说孩子是天生的外交家，两三岁的孩子都会察言观色了。实际上，为了得到情感不成熟父母的关注和重视，孩子会本能地调整自己的说话方式和行为方式。
人们有时会幻想自己得到想要的一切，幻想会让我们对未来充满希望，感觉快乐。这就是作者所说的“治愈型幻想”。
治愈型幻想的典型模式就是“要是……就好了”。要是我家里有矿就好了，要是我每周只工作两天就好了，要是我怎么吃都不长胖就好了。
孩子的治愈型幻想是通过拼凑一个故事，来解释自己对生活的理解。他们用幻想让自己乐观面对童年的痛苦，“要是我忍过去就好了”，只要自己忍过现在的痛苦，以后会有人爱，有人关心，这种幻想激励着他们前进。
然而，幻想并不能改变现实，当灰姑娘的马车变回南瓜，幻想也会结束。
角色型自我
童话中的大灰狼吃掉了小红帽的外婆，然后换上外婆的衣服，戴上外婆的帽子，假装外婆骗取了小红帽的信任。
有的孩子发现自己和父母沟通很困难时，也会扮演一种新的角色来和父母沟通。
角色型自我往往是父母期望的角色，而不是孩子真实的自己。
有些孩子的角色型自我积极向上，比如孩子会想：如果我做出牺牲，别人就会赞美我，爱我。
也有些孩子的角色型自我看上去消极、痛苦，比如孩子想：无论如何都要让父母注意我。
长期扮演角色型自我，会让自己更加看不清真实自我，即使成年后，也会破坏自己与别人的亲密关系。
来自台湾的身心灵导师赖佩霞，曾是知名的歌手和主持人，在TED的演讲《结了婚才知道自己有多恶毒》中，她讲述了自己的经历。
五十年前，母亲在越战中认识了她的父亲。战争结束后，她的父亲回到美国，而母亲在台湾独自把她养大。
赖佩霞说自己小时候承受了很多委屈，胆小怕事，在外面不敢跟别人吵，因为知道没有后盾支持自己。
母亲辛苦工作，整日垂泪，自己也不敢快乐。因为，面对母亲的哀伤，自己快乐就是一种背叛。
于是赖佩霞扮演了角色型的自我，陪伴母亲一起悲伤，和母亲一样，认为所有的不幸都因为自己没有爸爸。
带着这种想法，她走入了第一段婚姻。赖佩霞和前夫都是单亲家庭长大的孩子，两个人都没有见过亲密的情感关系是什么样，争吵不断，这样的婚姻很快就破裂了。
长期扮演角色型自我，需要源源不断地从真实自我中窃取生命力，没有其他的能量来源，会让自己感觉越来越累。
如果在舞台上尽情表演的演员，当舞台落幕，掌声散去，留给自己的只有满身疲惫。
相处的方式之一：外化问题
我曾经听牧师讲过一个有趣的寓言：从前有一对兄弟，他们的父亲是个粗暴的酒徒。兄弟俩长大后，一个酗酒，打骂家人，与家人冷漠，而另一个温和善良，成了模范家长，家庭温暖和谐。
有人问他们如何变成了今天的模样，兄弟俩都给出了同样的回答：“有那样一个父亲，我怎么能不这样呢？”
从这个故事中，我们可以看到对同一个问题的两种处理方式：外化问题和内化问题。
情感不成熟父母的孩子，与父母相处时也有这样两种处理方式。
今天我们就来了解一下习惯外化问题的孩子有什么特点。
外化问题的孩子，可以称之为“外物掌控者”，他们的共同特点是：遇到问题，习惯从外部找原因，认为是别人的错误，期待别人来改变一切，有时表现冲动，容易生气，难以控制情绪。
作者在书中讲述了一个故事：罗德尼是一个看上去很爱妻子和孩子的男人，他认为在婚姻里，要尊重对方的生活方式，给彼此一定的空间和自由度。看上去罗德尼与妻子莎莎相处融洽。
但在后来的治疗中，罗德尼声称莎莎限制了他的生活，控制了他的幸福，他做什么都不自由。到底是怎么回事呢？
当治疗深入下去，作者发现真相并不是这样。
罗德尼从小和专横的母亲生活在一起，母亲给他的关怀很少，以至于成年结婚后，他依然觉得自己扮演着被妻子莎莎控制的孩子的角色，像一个囚徒。
妻子莎莎后来才知道罗德尼如此地不开心，很多时候莎莎主导着生活，比如假期去哪里度假，买什么样的车等等，并非想控制罗德尼，而是因为罗德尼从来没有表达过这些想法。
罗德尼的行为就是典型的外化问题，他认为问题出在莎莎身上，莎莎控制了自己的自由。
事实上，最好的方式是寻求一种平衡，当出现问题时，我们既看到外界的影响因素，也客观地看待自己身上的问题，再寻找解决办法。
自我掌控者画像
作者在书中提供了一个测试帮我们判断一个人是外物掌控者还是自我掌控者。作为自我掌控者，往往有这些特征：
当遇到问题，习惯从自己身上找原因，“我做错了什么？”；
对待生活，更多考虑的是未来，“我怎样做才可以让事情变得更好？”
与人相处时，首先考虑对方的需求和感受。
自我掌控者往往比别人更加敏感，对一些细微事情的感知能力更强，但也不自觉地放大人际关系中的小细节。
比如，你和两个朋友并排走路，发现自己鞋带散开了，就蹲下来系鞋带，然后看见另外两个朋友一直向前走，完全没发现你已经不在身边了。
如果你天生不太敏感，就不会把这件事放在心上。但如果你是一个比较敏感的人，心里就会有些不舒服。
天生敏感的人，像自带了人体天线，耳边嗡嗡响个不停，不停地接收各种画面和声音，却不能把信号关掉。
此外，自我掌控者对同一件事的感受会像放大镜一样放大好几倍，感觉到痛苦和悲伤会比一般人更加强烈，而外物掌控者会用行为来表达情感，比如愤怒时砸东西、发脾气。
自我掌控者：过于在意别人
自我掌控者对人际关系很敏感，他们更加渴望情感上的亲密。
习惯内化问题的孩子，在童年时更加渴求与父母有情感互动，安全感就是在一次次与父母的情感互动中产生的。
曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克曾经做过一个非常有名的实验，叫做静止脸实验。
他让一个母亲先和几个月大的婴儿互动，孩子非常开心，然后母亲停止互动，换了一张没有表情的脸，孩子为了吸引母亲注意，做出各种动作，但母亲依然没有表情，最后孩子崩溃了，哭个不停。
在母亲没有表情时，孩子心跳加速，体内压力激素增加，如果持续下去，他大脑关键部位的细胞可能死亡。
内化问题的孩子，在得不到父母足够的情感关怀时，会首先认为是自己的问题，就像静止脸实验中的婴儿一样，不断调整策略，吸引母亲的注意。
即使成年后，在人际交往中，他们也总是倾向于做一些事情，通过自己的行为，引起别人关注和喜爱。
以前我们公司有个女孩就是这样，工作任务多的时候，同组的同事晚上总是下班先走，不是借口家里有事，就是说临时有约。
本来是团队的任务，却变成她一个人的辛劳，而汇报工作时，成果还是大家的。
久而久之，团队里其他人好像习惯了找她“帮忙”。有一次她终于鼓足勇气拒绝了同事求助，同事半开玩笑的埋怨：找你帮点小忙都不肯，是不是马上要升职了，要跟我们划清界限啊。
本来是句玩笑话，她却想了很久，深怕同事认为自己摆架子，不合群。
后来有求必应。工作做得很多，但两年年下来职位和工资都没怎么涨，因为她总是想着如何帮忙，却忘记了发展自己的职场竞争力。
自我掌控者：大写的独立
我们常常教育孩子从小学会独立，生活上自己照顾自己，人格上保持独立的思考和想法，然而，培养孩子独立不是完全放手，也不是疏远冷漠。
培养孩子独立，应该像风筝的线，顺着风势，该松的时候松，该紧的时候紧。
内化问题的孩子，在需要父母帮助的时候，没有得到足够的回应，而慢慢被迫独立和坚强，他们心里的潜台词是：我一直都是自己照顾自己；没有什么问题是自己解决不了的，我不想依靠任何人。
亦舒有一段话对自我掌控者做了最好的诠释：我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我就是我的归宿。
因为习惯了独自解决问题，习惯了替别人着想，自我掌控者总是认为，自己多做一些努力，就可以改善亲密关系。
然而，亲密关系就像一段双人舞，需要默契、信任和情感连接，舞步和谐才能完成双人舞。自我掌控者需要寻求他人的帮助。
【结语】
人生像一个无形的天平，我们在天平上面不停摇摆，每个人都有可能走极端，只有找到平衡的支点，才能站得稳。处事方式极端往往会引发很多问题。极端的外物掌控者，可能因为行动过激陷入麻烦，极端的自我掌控者容易受到焦虑、沮丧等负面情绪的困扰。
理想的方式是寻求一种平衡，如果你是外物掌控者，习惯外化问题，不妨学着掌控自己的行为。如果你是自我掌控者，习惯内化问题，可以试着多向别人求助。
明天我们会继续介绍摆脱角色型自我和治愈型幻想，重新做回真正的自己，会是怎样的体验。
让我们期待明天的共读吧！
