我们一生最该坚持的习惯，就两个字“阅读”。阅读的分享主要是一方面自己做个笔记，另一方面也希望可以传播知识，跟大家共同成长，此文章为转载文章，请勿用于商业用途。

赫尔曼·黑塞曾说过：“世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。”

它们似乎没有在你身上留下任何痕迹，但却深深地刻在你的灵魂、你的气质，你说过的每一句话里。

下面，开始我们今天的阅读之旅吧。

我们了解到，习惯内化问题的孩子，也叫作自我掌控者，他们认为出了问题责任在自己身上，他们感知力强，对人际关系中的小细节比较敏感，同时过于独立。

理想的方式是找到一种平衡，如果总是外化问题，不妨学着掌控自己的行为，如果习惯内化问题，可以多向别人寻求帮助。

今天，我们将继续了解的主题是：人们在长期扮演不适合自己的角色后，突然觉醒是怎样一种体会。让我们开始今天的共读吧。

如何发现真实的自我

在前文中我们讲过，孩子对待情感不成熟的父母，有时候会隐藏真实的自我，扮演角色型自我，从而得到父母更多的关注和爱护。

真实的自我，是我们每一个人独特的个性，也是一个精确的、自己能够感觉到的神经反馈系统。

当我们在做真实自我的时候，你会处于最佳的状态，完全地放松，看到自己内心真正的渴求，专注于解决问题而不是别人的评价。

真实的自我会激励你不断前进，是一种强大的力量源泉。

或许你会说，我并不知道自己最深的渴望是什么，也不知道真实的自我是一种什么体验。对此，作者给我们提供了一个练习，可以帮助我们发现真实的自我。

你要准备两张纸和一支笔，在两张纸上分别写上：“我的真实自我”和“我的角色型自我”。

首先，拿出“我的真实自我”这张纸，回想一下童年，在你尝试改变自己讨好父母之前，你是什么样子的？

如果不考虑别人的评价，你最喜欢做什么事情？

如果不担心金钱，可以按照自己的意愿生活，你现在的生活会是什么样子呢？

你对什么感兴趣？谁是你最喜欢的人？你喜欢他们什么？在你看来怎样才叫完美的一天？什么事情能让你感到精神振奋？

仔细思考，写下你的答案。

然后拿出“我的角色型自我”那张纸，思考作为一个成年人，你必须成为一个怎样的人，为了让别人认可你，你做过什么事？你觉得什么样的感情会让你觉得很内疚？你做过哪些自己都觉得无聊的事？

如果闲下来，你会让自己做想做的事吗？有什么性格特征你会努力掩饰，不想让别人发现？记下自己的答案。

然后把两张纸收起来，过几天后再拿出来对比，看看你现在的生活是遵循内心的真实感受，还是在扮演某一种角色。

你永远叫不醒一个装睡的人

在电影《蝙蝠侠：黑暗骑士》中，演员希斯·莱杰扮演丧心病狂的小丑，为了揣摩小丑的心理，莱杰将自己关在酒店长达一个月，创造出电影史上最成功的反派之一。

在电影上映前，年仅28岁的莱杰因用药过量而死在家中，据说他是因为入戏太深，难以从小丑这个角色脱离出来，患上了抑郁症，不堪精神压力才依赖药物。

长期陷入治愈型幻想，扮演角色型自我，会给人带来巨大的痛苦，当这种痛苦超过因此得来的好处，人们就会难以承受，陷入崩溃。

就像演员莱杰一样，入戏太深，失去了真实的自我。

在观察了很多案例后，作者发现，面对这种情感的剧变，有人会深陷其中，维持现状，也有人在崩溃过后，无法再让情感麻木。

他们心怀疑惑，想知道内心深处的自己到底是怎样的。这就是崩溃带来的觉醒。

著名哲学家尼采曾说：那些没有消灭你的东西，会使你变得更强壮。有些人不愿醒来，只是因为他还在装睡。

一个办法让你看到自己的真实感受

如果你选择不再装睡，唤醒真实的自我，可以先从了解自己的真实感受开始。人们往往会隐藏自己的真实情感，拨开迷雾，看清内心，就像受伤后需要先清洗伤口，才能让伤口更快愈合。

有一个办法可以让你看到自己的真实感受。

人最不愿意承认的情感一般有两种，一是害怕某个人，二是不喜欢某个人。

你可以先找出自己害怕或者讨厌的那个人，然后把自己对他的感受写下来，尽量用简单的句子来写，比如“我不喜欢别人如何如何”。

找一个私密的空间，没有其他人打扰，也不担心被别人看到，写完之后，你会感觉到一种解脱和彻底的轻松。

向别人吐槽和发牢骚并不能帮助你，只有了解自己的真实感受，才能轻松地面对你害怕和讨厌的人，让你的情绪得到平静。

有的女生做了一个不喜欢的发型，连镜子都不想照，深怕看到不喜欢的形象，每天都在焦虑，看到别人窃窃私语也忍不住怀疑是在议论自己发型。

与其在心里纠结，还不如坦然面对，寻找修正的办法，让发型看起来没那么糟糕。

唤醒一个全新的自我

当真实的自我被唤醒，你可以摆脱角色型自我，体验一个全新的自我。

作者在书中讲述了杰德的故事，杰德的父母情感并不成熟，父母对她的忽视让她心中充满怒气，对此她一直认为应该隐藏愤怒，假装没有生气就好了。

但后来，她发现愤怒是来自内心的自我，隐藏真实感受就是自欺欺人，她接受了自己的愤怒，也第一次看到了自己的治愈型幻想。

当真实的自我被唤醒，你可能会感到愤怒。

人有六种基本情绪：快乐、悲伤、愤怒、惊讶、恐惧和厌恶，愤怒作为其中之一，是我们的真实情绪，愤怒并非只有坏处。

亚里士多德曾说，你必须对正确的事情感到生气，在适当的时间内以正确的方式处理它。

真实自我被唤醒之后产生的愤怒，会让你看到什么才是自己真正需要的，真正在乎的。

作家潘采夫在《圆桌派》节目中回忆了自己和父亲的关系，他说自己从小内向，上大学后开始给父亲写信，每周一两封信讨伐父亲。

他在信中说：上大学后我发现自己没有别人优秀，没有别人开朗，怎么做都不对，你是怎么教的我!

这样的讨伐持续了半年。后来父亲的老同事跟潘采夫说，你的父亲每次收到你的信，都把办公室门关起来，一个人哭半天，自责没把儿子培养好。

后来潘采夫开始理解父亲，又给父亲写信说：我从农村到城市全靠您史诗性的一脚，把我踢上了火车，不然我还在农村卖油条呢。

一番幽默的言语让父子俩冰释前嫌，父亲接到信后终于释怀。潘采夫说：与父亲和解后，我开始理解父母，更理解了自己的局限性。

当真实的自我被唤醒，我们看到父母的不成熟。就像作家潘采夫一样，我们可以把对父母的感受写下来，但请不要寄给你的父母。

让我们自己把这份感受，就像吃东西一样，慢慢咀嚼消化，慢慢学会放下，放下对完美父母的幻想，体谅父母的难处，与真实的自我拥抱，与父母和解。

改变自己比改变父母更容易

《欢乐颂》里的樊胜美，是外企的白领，风光靓丽，待遇也不低，但工作几年了，还在和别人合租，也没有什么存款。

这都是因为她出身于一个贫寒的家庭，有一个不争气的哥哥，父母重男轻女，把樊胜美当成摇钱树。

樊胜美工作的收入都用来养活父母和哥嫂，哥哥买房，父母逼樊胜美出钱，房产证上却只写了哥哥的名字。

哥哥打伤别人闯了祸，父亲住院，母亲再一次让樊胜美筹钱应急。樊胜美低声下气借遍了周围的朋友，也凑不出钱来，被母亲当众责骂，完全不考虑女儿一个人在外打拼的处境。

多年来，樊胜美被父母当做全家的提款机，可家里却是个无底洞，不仅掏空了她的积蓄，也掏空了她对原生家庭仅存的一点希望。

后来，樊胜美终于醒悟，不再无原则地拿钱给哥哥，哪怕打官司也不后退，她不再渴求父母的理解，换了一份新工作，开始了全新的生活。

那些情感不成熟父母的孩子，总是像樊胜美一样幻想父母改变心意，全心全意地爱子女。

然而现实是，这样的父母习惯了以自我为中心，拒绝承担责任。

实际上，改变自己，远比改变父母要容易。

三个步骤教你摆脱旧的相处模式

改变自己，关键是改变我们与父母关系的期望值。以前我们总希望通过自己的努力，让自己和父母亲密起来，就像那些原生家庭好的亲子关系一样。现在我们可以换一个角度，既然无法与父母建立特别亲密的关系，我们可以退一步，先建立关联，让沟通和交流可以继续下去。

我们想要走出与不成熟父母相处的旧模式，有这样三个关键步骤：

第一步是独立的观察。

我们讲到了如何判断父母是否情感不成熟，不成熟的父母不擅长情绪管理，对小事过于敏感，难以冷静下来；

总是避开与孩子的亲密接触，不懂得妥善表达情感；以自我为中心，觉得自己的感受更重要，很少关注孩子的感受；往往缺少同理心。

当你通过以上的判断，发现父母情感不成熟，就可以保持中立的态度，让自己情感上得到自由，不必与父母陷入情感的纠葛，也不再扮演某个角色去讨好父母。

当你能保持中立的态度观察，就不会轻易被其他人的言行影响了。

摆脱旧的相处模式，第二步是建立成熟的意识。

所谓成熟的意识指的是：专注于沟通的结果，而不是建立亲密关系。

我的一位朋友从小就被父母严格管教，除了好好学习，父母什么都不让他做，小到穿衣吃饭，大到升学就业，父母全都给他安排好了。

朋友大学毕业后按照父母意愿进了一家国企工作，但他并不喜欢这份工作，在工作之余，他考取了金融理财师的资格证书，打算跳槽到基金公司，从事自己喜欢的工作。

父母听到这个消息，简直跟天塌下来一样崩溃，整夜睡不着觉。

在父母眼中，国企的工作稳定，有面子，让多少人羡慕不已，现在儿子要去一家从来没听过的基金公司，简直是大逆不道。

朋友很想让父母理解自己的选择，支持自己，但经过很多次沟通后，父母还是坚决反对。

后来他放弃了让父母理解的愿望，告诉父母他就是想做这份工作，已经准备了好几年，不会轻易放弃的。最后朋友如愿以偿做了自己喜欢的工作。

专注于与父母沟通的结果，意味着我们知道，真正重要的是清楚地表达自己的想法和感受，而不是要父母认同和支持。

“表达自己”这个目标在你的掌控范围内，而父母是否理解和认同，由不得你。

摆脱旧的相处模式，第三步是从角色型自我中走出来，掌控自己的想法和感受。

建立一段亲密的关系，意味着彼此心态开放，和对方保持情感互惠。父母本该是我们最亲密的人，如果不能和父母建立亲密关系，自我意识太强，我们可能会感觉愧疚。

当父母感叹：我们含辛茹苦地把你养大，现在你翅膀硬了，就不听我们的了！作为子女，我们也可能会不知所措。

作者告诉我们：想法没有对错之分，只有行动才分对错。

有自我意识，掌控自己的感受，不是不尊重父母，只是看清父母的情感局限，不再把父母的观点强加给自己。

无关输赢，无关对错，重要的是不再受父母的情绪感染。

没有亲密关系，并不影响自己的幸福

原生家庭的不幸福确实让我们在成长过程中缺少关爱，倍感孤独和空虚，但原生家庭不好的孩子，在成年后依然可以拥有属于自己的幸福。

有一位成功创业的女企业家曾说：小时候，爸爸酗酒，家暴，妈妈被打后就把怨气都发泄在她身上，那时候她害怕得总是哭，有一次爸爸甚至拿菜刀架在她脖子上，让她不许哭了。

后来父母离婚。她很小就独自在上海打拼，四处漂泊，吃了很多苦，更加渴望一个温暖的家。

多年后她结婚了，却迟迟怀不上孩子。后来她选择做试管婴儿，花费了七百万，卖掉了一幢别墅，尝试了五次，经历了常人难以忍受的痛苦，终于拥有了三个可爱的孩子。如今，一家人过着幸福的生活。

自己的原生家庭不好，还有一条路可以通往幸福，那就是告别过去旧的家庭相处模式，为自己的孩子再建一个好的原生家庭，用自己的爱，疗愈曾经的伤痛。

【结语】

今天我们讲到了：当真实自我被唤醒，我们可以用一种新的方式与父母相处。

当我们摆脱旧的模式，改变期望值，再与父母相处，你会发现：

以前我们与父母说不上两句就要吵起来，双方各自生气，现在可以平和地交流了；

以前父母总是说“我做什么都是为了你好”，现在你可以选择不认可父母的观点，在尊重父母的同时，选择自己的生活方式；

以前我们因为不被父母理解和关爱而困扰，现在我们可以拓展边界，与情感成熟的人建立亲密关系，用爱建立一个新的原生家庭。

不仅父母，与其他情感不成熟、以自我为中心的人相处，我们也可以用这种方式。

心理学家罗杰斯说：好的人生，是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点。

当我们降低期望值，关注结果，而不是关系，不断改善与人相处的过程，人生必定会向更好的方向发展。